竟然又是九月份了，时间可真是令人恐惧的东西．又快要开学，最后一个学年，仍旧有着许多遗憾．心情起伏不定，又是欣喜，又是害怕．盼望着开学后的重逢，盼望着与队友重新一起打球，还有社团的招新，面对新面孔，我更觉得得自己老了，想起大一刚入队的时候，世界还真是奇妙呀．可是也很害怕，害怕再一独自走在金黄色的路灯下．害怕过去的一切再重演．还有那不得不面对的未知．不知道怎么办．

　　有时觉得自己的这过去的一年并不那么好，可是如果再让我重新来过我却并不知道如何再过的更好了．也许这一切对于我来说就只能这样子了．开学了，尹老师被调走了．不过就这样吧．人总是会遇到这样或那样的改变．随着一个怪异而真实的梦，我的生活真的逐渐走回过去．可是我拼命想，我努力的生活，真诚的对待自己，我还能怎样．或许这是最美丽的结束，或许是美丽的开始，我多么希望是后者．．

　　想想这个暑假，什么也没干，可却一刻也没闲着．结束了，全国赛结束了．一切梦幻似的划过，可是又是真实的不能再真实了，全国赛结束的那个夜晚，走在熟悉的路上，突然觉得路灯泛出的是金黄色的光．心里反复念叨着野马，垒球，我，他，我们，快乐，悲伤，不知道自己在想什么．也许我该高兴．因为我赶上了难得的全国赛＾＾＾＾＾＾渐渐想着渐渐才觉得那些值得难过的事情总过去了，而快乐的事情也过去了，只是它们全都成了记忆，一时一刻也没离开过我．它们相互交织着，伴随着我的成长，也许，也许还会继续下去．

　　　去影院看机器猫，就在那一瞬间，突然想起半年那些不快乐的事情，问自己，我到底来干什么，半年并不快乐，我为什么要去重拾它．看电影中的野比，机器猫，强夫，小静，大胖，他们丝毫没改变，就连那一幕幕的场景也未曾改变．看着看着才想起他们只是漫画人物，而我却似乎从未像现在这么真实的存在过，因为我没有再像以前的我，我，已经是个大人了．

　　　然后，又是一个生日．我最不喜欢过生日了，因为这个日子每都会提醒我，你又老了一岁，可是你仍旧一事无成．但是，这次和卉还有刘硕一起去刷夜．第二天的除了脑子有点混沌，并没有困意，走在大马路上，你不知道六点的太阳有多羡，有多舒服，就像毛茸茸的毯子披在身上，一切都有是新．可惜，没有他，否则一切就完美了．

　　　有时生活虚幻的让人害怕，害怕美好的一部分根本没有存在过．但我会想他们真的存在过，在害怕时，只有想想这些美丽的事情才能鼓励自己．一年的时间真的很短可是回想起来它的内容很多，经历很多，又仿佛已经好久好久了．希望接下来的一年也可以久一点．

当回忆都变得不那么美丽的时候，你知道那有多可怕．听着好久好久以前的歌，一首名叫ＦＯＲ妍的歌．想想这么多年来自己是多么傻．一切都成过眼云烟，就如同这首歌，好像与我有千丝万缕的联系，但实际上它却不认识我．不禁傻笑，笑自己的自作多情，无缘无故的伤感．其实并不是无缘无故，只是这缘故只有自己才能体会到．

想想好久好久以前的日子，童年的快乐与不快乐都深深地刻在了心里．只是时过境迁，快乐的有时会变成不快乐的，而原本不快乐的却仍旧不快乐，这一切只有独自承受，然后悄悄流下几滴泪，化作寄托，消失在世界上，又有谁会知道呢．

机器猫，秋天的小穗，是我曾经的最爱，那个时候只要看到这两本漫画就会快乐，多么简单的快乐阿．我曾想埋掉童年灰色的部分，努力的让现在活的更好．眼看快乐要到达的时候，它总是突然不见，我，又被无形的拉了回来．所以现在想起过去与现在，我并不知道哪更快乐了．上天就是这样，它不能让一个人永远快乐，因为＾＾＾＾

　　　今天中午，太阳最毒的时候，去了操场练习投球．本娘娘我一向做事没缘由，今天就是十分想去投，结果就去了，还练出点小感觉，呵哈哈．许姗姗也陪我一起去的．现在想起来，她也陪我一起暴晒在中午的烈日之下，突然感动了……朋友，莫过于此罢。

　　　然后，心情好了很多，每次心情不好就会去球场干点什么，有时就是去坐一下也觉得安慰。也许因为那里是梦开始的地方，但现在一切似乎在缓慢的结束，好长的一个美梦啊，可它终究是梦，终于该醒了。其实是早已醒，只是我不愿意看见现实的样子，努力的闭上眼睛，努力的挽留它。终于，一段岁月还是过去了，带着快乐和遗憾，就这么走了。虽然是美梦，可似乎没有完美的结局，还是让人失望和落没的。可我仍然感谢上帝，尽管那个日子也许再也没有了，尽管遗憾再也无法弥补。独自一个，习惯性的悲伤和落泪，这不算什么。还有很多，很多美好的梦已经遥不可及。希望会遇到一个人，他会在我难过的时候告诉我：即使世界上最糟糕的事情，也会慢慢地的好起来。

　　　马佳说要暂时离开的那一天，我的心情很坏．下午到了熟悉的操场，有了一点点安慰，回忆起去年那么疯狂的快乐，不知该如何面对未来．然后受宇宁姐之托，带给队里一个Ｔ垫，是姐姐自己买的．很感动呀．然后和姐姐聊了一中午，从她那里我似乎得到了一点勇气．她告诉我，不要怕，即使还有两个人坚持，野马就还在，而且至少总会有人坚持的，野马就是这样走过来的．后来刘哲叔叔也说每年总有人离开也总有人会来．我想念一切已经离开的人，总想回过那个受她们照顾的日子里．武贇姐在星期六来了，看到她感到十分亲切，彼此轻松的攀谈．不禁回想第一次见到她的情形，那时她在我眼里是个很厉害的姐姐，不敢和她说话，与现在不同．也许正是见到了她们，有了点勇气，今天的太阳真暖，好吧，一切就这样吧．

　　然而，星期四，郭洋也伤了．大三的人都去实习了，不怎么常来了．望着满是帅哥的操场，女队竟只有我一人还算是高年级的人．不禁笑一笑，怎么会这样．回想去年还是新人的时候，每次到球场上，看见文欣，卉，晨晨都在，就觉得很踏实．我现在也想给低年级的人这种感觉．可我做得到吗？嗯，做得到．至少看见一年级的人那么有热情，尤如去年的我，甚至比我要热情的多．嗯，好吧，希望我的坚持真得能带给新人们鼓励．然后傍晚时分看见了大师兄，跟他不是很熟，因为和他差太多届了．其实对他挺敬畏的，只要他一来就好像能把野马十年，历尽的沧桑，和前辈们坚持的精神带了回来．眼前会浮现出野马中几代前辈们在棒垒赛场上流泪，流汗，快乐，伤感的样子．只是晚上，夜幕降临，看着他独自远去的背影，有点伤感，或许，将来的我也会这样，虽然快乐过，伤感过，流过汗水，泪水，但那个激情的岁月早已过去，只留下了淡淡的青春的痕迹．或许我应该过去跟他说声＂再见＂，让他的离开不会显得太伤感和失望．可我没说，又办了件后悔的事．也许这样太自大了，或许我的存在在他眼中根本不可能会抚去岁月流逝的伤痕，就像我们面对前辈和新人，心情是不同的．

人不用期盼什么，生活中的酸甜苦辣自然会来找你．快乐的东西始终是快乐的，只是它会变成回忆．人是不能靠回忆过活的，所以自己总是要去学会坚强的寻找快乐与希望，也许一切会遗憾和悲伤，那又能怎么样呢．可是有的回忆却像一颗似有似无的明亮美丽的星星，只要没有白昼的到来，它就永美丽．可是这白昼是什么呢，它是现实的样子，是人生总遇到的心酸……好吧，一切就也许从此随风而逝，还会觉得这回忆美好吗，不知道，未来的事情我不知道，然而有些东西是始终不应该改变的，积极的面对每一天，即使有一天，必须要去见天使的模样，也要灿烂而美好的消逝。

穿越，偶然间听到这样的一个词。意思是不要总想烦闷痛苦的事情，不是忘记它们，而是穿越它们。我想，我已经穿越了一些事情，然而我更想穿越自己，好吧，今后的日子，去穿越自己吧。也许这就是孤独中的绝望，绝望中的坚强。

　　星期五，聚会，其实喝得并不多，但没吃什么东西，所以还是有点不舒服，然后，有点晕，但还清醒，只是晚上回家，坐在出租车上的时候突然所有的感觉加杂在一起，内疚，孤独，高兴，什么都有，想哭，想笑，什么都想．想想自己曾经给别人带来过快乐，也曾经伤害过别人，就很内疚，曾经想改变自己，未果．说到孤独，也是有的，可世上的人一个人一个活法儿，又有谁是真正不孤独的呢．只有借着酒劲儿，说：肝肠断，天涯何处觅知音．

　　对了差点忘了件好事，卉卉和思九在一起了，他俩都是我欣赏的人，他们的性格也很像，都少言少语，不太爱说话，总之，绝配，所以，祝福他们．

　　紧接着下来，是高兴，莫名的高兴．尽管周围只有漆黑的夜，独自一人回家，还是很高兴．星空可真美啊，尽管一颗星星都没有．独自一个人在街头漫步，尽管太晚了，并没有独自漫步，一切只是我在想像．闭上眼睛，似乎是在威尼斯的在小路上迷了路，独自狂欢跳舞，孤单的舞步，书写渲烂的演出．独自飞在天空中，尘埃一样．

　　总想快点掉笔记本，就像总是想活出一个新的自己。舍不得最后空白的几页空着，就像是舍不得曾经快乐的日子带着遗憾就成为过去．人可能真的是越活越豁达，慢慢地我竟然好似没有了悲伤，只有淡淡的哀愁隐隐地在心底惆怅，就像一片隐不去的乌云．努力抓住一点快乐算是对自己的补偿．独自一人转过身去，竟然没有一滴眼泪，原来并没有悲伤，真的不再悲伤了吗？或许吧，终将会有遗憾，可是又能怎样呢．还是只能独自一人淡淡地悲伤，然后在心灵深处找个角落，埋掉他．

　　有时在想，会不会有一天承受不了那么多悲伤，干脆而彻底的去寻找解脱，去见天使的模样．然而一切却只是默然的爱慕，可以关于爱情，也可以不关于爱情，又有谁会知道呢．

　　　　一星期没有打过球，突然间远离了练到腰酸背痛的感觉，好像世界都变了模样．上个星期的四次训练都没能去。原本不觉得什么，只是几次训练不能去而已，可是回来时竟感到好一个学期没有见到大家了似的。棒垒真的给我带来了很多不一样的快乐，也认识很多不一样的人。它曾经给我带来了很多感动，很多意想不到的感动，现在我真的喜欢上了团队的感觉。有时也带来挫折，可是就是这挫折在我来讲都是宝贵的回忆。我要为它做些事，我要让它保持在一个理想的样子，无论付出多少，值得的。马佳，但没有你我不行。

          前天，不停的下着小雨，真是凉爽的日子，我终于可以散下好久没有散过的头发。虽然是夏天，但却让人感觉像秋天似的，气氛也像秋天那么悲伤。果然是悲伤的一天，一出门就被一个老女人讹，然后想用挥棒发泄一下，结果不小心弄坏了MP3。我开始自我怀疑，是不是芝麻绿豆大的倒霉事都能掉在我头上？天哪，但是看到上一篇BLOG自己写下的最后一句话，便不悲伤了。衰大莫过于心死，心没死，就没有多大的事。

    得不到的东西总是最好的，去不了的地方总是最美的，不爱你的人总是你最爱的。彼岸的风景总是那么美丽，有时候梦想的那个世界真是流光异彩，随心所欲。也许是向往和嫉妒，也许是落寞和自卑，我总是去挑战一个又一个梦想。它们之中有的离我很近，有的离我很远，有的我能达到，有的只可能永远是彼岸。然而能到达的彼岸就不会再是彼岸，到达不了的彼岸却永远是最美丽的，它总是使人感到这个世界的美好荡然无存。所以下一次我打算休息了，仍旧坚持自己这个颗坚强的心，让彼岸远去，我独自留在这里。

终于考完了。这学期玩得太高兴了，所以期末考试考得惊心动魄也是必然的……

人总是极力证明自己的存在，否则她永远只可能是个寂寞的用落。可同时这是一件令人悲伤的事。想起了一本小说中描写的摄魂怪，它们是种阴森，并且邪恶超过正义的生物，总是摄取走人们最快乐的记忆，留给人们的是最悲伤痛苦的记忆。它似乎只是小说中虚似的事物，但它们的确无形地存在于真实的世界。人总会痛苦和灰心，也会感到无望，那不正是真实世界中的摄魂怪……

         一年当中最热的日子开始了，空气中弥漫着每年都一样的熟悉的气息。这一年过得真快呀，可仔细回想去年这个时候，已经没有什么记忆了，好像已经流连了一百年，一千年的样子。只是在那熟悉的气息下，同样的惶惑和茫然扑面而来。

    我爱你，而你不知道，很长时间以来，我真的难以释怀。我渴望，我失望，我期待，我绝望，我重新望，我又重新的绝望，我嫉妒她，我不明白为什么世界上只有我是孤寂的。

   不知不觉，姥爷离开我一个星期了…………我始终不敢想念这是事实。记得他走的那天，我的心沉到最低限，这种感觉只有过两次，这是第二次。看着他躺在那里，甚至比他生前病重的时候还安详，只是面无血色，但看起来他好像只是睡着了，只是谁叫都不醒。他被包了很多层，推进太平间，我真的有了一种十分难受的感觉。看着大人们哭天喊地，可是又有谁是真心，又有谁是假意呢。 我向来不相信鬼神的存在，可我这次真的希望人有魂灵，希望他能回来看我，听我一直没说出口的话。真的很想知道他现在在哪里，人究竟会不会在另一个世界活着，天上是不是多了一颗星星。如果在以前，我是不相信这些的，但现在我迟疑了，我希望有。因为我害怕，他真的消失在了这个世界，就连躯体都不在了吗？这是真的吗？他到底去哪里了？姥爷，您去哪儿了？姥爷，我不奢望您能回来看我，但是我只是希望您在，即使您不在这个世界上，在任何地方都行，只要还在，在。

   小时候您老拉着我亲您，我老是跑开，不亲您。我真的好后悔，您在哪儿？让我亲亲您。

   五月六号那天我看见您躺病床上，插着呼吸机，好像已经没什么意识，只是偶尔动一动手，我握着您的左手，它还有温度，甚至我现在还感受到。不知您是不是有意识的还攥了一下我的手。这竟成了我最后一次与您交流。而上一次我竟是两个月以前去看你，我很难受，姥爷，你是不是带着苦闷走的？我好后悔，即使挽留不住您，哪怕听您倾完所有的苦闷也行啊，姥爷，您别怪我……

    有些事真的是等到后悔时才觉得很难受。